Na een halfslappe en tevergeefse poging van Joost Zwagerman om zijn reputatie van intellectuele straatschrijver te doen opvlammen, hierbij geassisteerd door een manisch giechelende Sophie en een stotterend lid van de jeugd-ChristenUnie, begint dan eindelijk de controversiële pornofilm Deep Throat op BNN. Hoezeer ik ook naar mijn bed verlang, mij werd in de wekenlange aanloop naar deze film beloofd dat de acteurs en actrices in Deep Throat veel meer naar hun bed verlangden dan ik en om hele andere redenen.
De film opent met een verrassend swingende versie van een melodietje van Beethoven. Na afloop opent iets heel anders zich op het scherm, namelijk een vrij oude vrouw met wimpers (even Wolkers citeren) als een bosje afgebrande lucifers. Voor de vrouw zit een Latijns-Amerikaanse man die met de gretigheid van een Swiffer zijn tong over haar hondenuitlaatveldje laat gaan. De vrouw krijgt een pakje sigaretten aangereikt en vraagt de ijverige man of hij er bezwaar tegen heeft als zij een sigaretje rookt terwijl hij 'eet'. Hij vindt dit geen enkel probleem.
Niet veel later zien we hoe onze hoofdrolspeelster aan het zwembad op vertrouwelijke toon haar pietluttige leventje bespreekt met een boezemvriendin. Ze heeft het gevoel dat ze iets tekortkomt. Blijkbaar heeft een goede mannelijke vriend van haar daar een remedie voor gevonden. Met een grimas van spanning op zijn bezwete gezicht en met de soepelheid en gratie van een jumpende Hilbrand Nawijn dient hij haar het medicijn toe.
Half onderuitgezakt op de bank en met een zakje Afrika-mix op schoot kijk ik toe hoe de camera inzoomt op de van junglemuziek voorziene penetratie. Het valt me op dat de lichaamsdelen in kwestie de kleur hebben van de boterhamzakjes uit Amerikaanse films. Jeweetwel, waar ze die flessen drank altijd in stoppen. Die beige zakken vol vetvlekken.
Dit is zo ongeveer het moment dat ik mijn portie Deep Throat porno wel heb gehad. Ik weet het niet, deze zaterdag is niet zo opwindend verlopen voor mij. Het begon al met een interview in de Volkskrant waarin verslag wordt gedaan van een huilende Peter R. de Vries. Brr. Vervolgens zie ik tijdens het zappen een halfnaakte nepshamaan staan op het podium van de Uri Gellershow die iets raaskalt over India, onaangesproken vermogens en levensgevaar en de avond eindigt tenslotte met Linda Lovelace's pistoletje met rosbief. Volgende week maar weer een leuk dvd-tje.
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
Deep Throat is toch dikke shit. Dat BNN en VPRO zulke troep uitzenden. Terwijl je, als je digitale TV hebt met het uitgebreide pakket, zoals ik, naar Hustler kan kijken waar de hele dag gepijpt wordt, en met veel 'mooiere' mensen dan die Linda Lovelace. En op internet is ook zat porno te zien. Dus wat een gedoe met BNN. Een beetje sneu vind ik het wel.
BeantwoordenVerwijderenDe “documentaire” vooraf van Deep Throat was op zich wel interessant. De jeugende ChristenUnie lid, lid hoe toepasselijke.Deed me denken aan boer Frans alleen met een andere woord keuze. (Je weet wel die een vrouw zocht.)
BeantwoordenVerwijderenEn de dame dan, die ook aan tafel zat waar kende ik die toch van!(Vast van een film of zo?) :P
Die waar Joost zwagerman ook een intellectueel verantwoord gesprek mee wilde voerde want dat wilt hij met iedereen.
Believe or not!
Maar Ajb heeft de film niet afgewacht ook hij heeft grenzen. Nee geef mij maar een goeie kwik,kwek en kwak film….haha.
ik heb niet gekeken, ik moet alleen maar heel hard lachen om de beschrijving in de gids.
BeantwoordenVerwijderen...ontdekt dat haar clitoris in haar keel zit...
Hoe? In godsnaam? Hoe?
Oh. Shit. Dan had ik natuurlijk moeten kijken he.
Pascal)
BeantwoordenVerwijderenEigenlijk ben ik niet
zo van de porno dus
ook Hustler-tv mag
aan mij voorbijgaan.
Ik zie liever programma's
waar mensen de microfoon
vóór hun mond houden
in plaats van dat
ze erin stikken.
ajb)
Ik kijk ook geen
Boer Zoekt Vrouw.
Susy)
De dokter ontdekt het
en ook hij geeft haar
dan direct een medicijn.
(dit heb ik uit
de documentaire)
oh. Ja. De documentaire.
BeantwoordenVerwijderenEen medicijn?
Wat dan? Strepsils?
en ik zie in je header, minder Frank.
wat was je grapje ook alweer ? givin 'header ? ik zeg, mooi.
BeantwoordenVerwijderenom in de porno-sfeer te blijven nog even mierenneuken dan. het zou (nòg ; ) mooier zijn als de drie foto's even breed waren. in my humble opinion.
BeantwoordenVerwijderenSusy)
BeantwoordenVerwijderenEen fikse thermometer.
Nou is het wel genoeg.
Smeerlappin.
Minder Frank.
Dankzij u.
Inge)
Wat betreft de breedte
van de foto's:
ik ben het met je eens.
Maar ik hou het zo.
Ik heb de losse foto's
namelijk niet bewaard
en dan moet ik weer
aan het knippen, plakken
en het layeren gaan.
Maar... je hébt gelijk.
Update Inge)
BeantwoordenVerwijderenWhimsical.
Zoek het maar op
in je woordenboek.
Verdorie, was dat vannacht?
BeantwoordenVerwijderenHeb ik het weer gemist!
Maar thanks Pascal, ik zal die 39283 zenders eens afzappen....
@rechts : zo hoort dat ook. judging a book by its cover. weet je ngo wat bono hierover zei, toen hij tijdens Live Aid gevraagd werd waarom ze begonnen met een cover ?
BeantwoordenVerwijderenVon)
BeantwoordenVerwijderenVeel heb je niet gemist.
Jij was thuis bezig met een zak.
De hoofdrolspeelster was
daar gisteren ook mee bezig.
Inge)
Do tell.
ik weet het niet meer ! ik vroeg me (dus echt !) af of jij het nog wist hahaha ; )
BeantwoordenVerwijderenEen tas Frank. Met een tas was ik bezig.
BeantwoordenVerwijderenMet die zak ben ik al veel te lang bezig geweest.
Mooie "kop" trouwens.
Inge)
BeantwoordenVerwijderenO.
Ik weet wel
dat McCartney
zijn jasje had gejat.
Von)
"Mooie "kop" trouwens."
Bedankt. Wat vind je
trouwens van mijn
nieuwe header?
mail eens terug dan wat je van utah vond ?
BeantwoordenVerwijderenErg grappige recensie waardoor ik toch niks gemist heb en ook nog eens meteen gegeten en gedronken heb. ( ;
BeantwoordenVerwijderenIk zweer je dat ik dacht dat je Frank heette, Fran Kove Rlast.
Coole header!
die foto van dat jongetje hiernaast intrigeert me.
Mir, het boek van
BeantwoordenVerwijderende foto van het jongetje
(Paddy Clarke Ha Ha Ha)
is zeker de moeite waard.
Van de schrijver van
The Commitments en The Van.
Jeweetwel, Ierland, armoe
kleine huisjes en snotneusbroertjes.
Groet, Fran.
Ik schrijf toch kop?
BeantwoordenVerwijderenMaar die nieuwe header vind ik ook leuk!
Hoor.
;-)
oeff..
BeantwoordenVerwijderengeen verhalen voor de maandagochtend.
Aaaaaaaah Frank! "Linda Lovelace's pistoletje met rosbief". Getsie. Die kan ik nu dus niet meer eten.
BeantwoordenVerwijderenJah.
(goddank geen vergelijking met Croky chips!)
de uitknop op je tv nog niet gevonden?
BeantwoordenVerwijderenGeweldig stukje tekst, Frank! Je hebt me de slappe lach bezorgt, echt, je woordkeuze is geniaal :D
BeantwoordenVerwijderenVon, en ik maar tegen
BeantwoordenVerwijderende kinderen in mijn klas
zeggen: hoofd, jongens, hoofd.
Deb, geloof me, ook geen film
voor de zaterdagavond. ;)
Lora, gelukkig at ik al geen rosbief
en op dit moment schiet me geen
witty retort te binnen
over Croky chips.
Nu kan ik wel wat verzinnen
met kaassmaak ofzo
maar dat is weer zo goedkoop.
Frommel, je teevee uitzetten
als je het niet leuk vindt,
is dat net zoiets als
niet reageren als je
het niks aan vindt?
Anne, ik bezorg meisjes
graag de slappe lach met mijn
geniale woordkeuze.
Het is alleen zo dat
op het moment dat ik mijn
mond dichtdoe, het lachen
ook abrupt stopt..
...en angst verschijnt!