Toen ik vanmorgen wakker werd (of wat daarvoor door moest gaan), werd ik me bewust van twee lichamelijke sensaties (eigenlijk drie, maar laten we er vandaag een proper stukje van maken). Mijn nek deed KRRG en mijn rechtervoet deed ZNNG. Nu doet mijn nek de laatste tijd wel vaker KRRG en daar komen we zo op terug. Maar mijn rechtervoet is helemaal niet van de ZNNG, dus dat was vreemd. Toen ik mijn Spartaanse Godenlichaam uit het bed zwaaide, leek het net alsof ik op een knikker ging staan. Wat niet zo vreemd is als het klinkt, want Het Mistige Rooie Beest is dol op knikkers.
Ik keek naar mijn rechtervoet, mijn rechtervoet keek terug en beiden zagen we niets opmerkelijks. Nu moet je weten, Trouwe Lezer, dat ik gisteren een Horroravond had georganiseerd op school voor mijn groep 7/8. Ik, een juf en 20 doodsbange leerlingen. Naast het kijken van een griezelfilm en een disco was er ook het altijd populaire Verstoppertje Spelen In Een Pikdonkere School. De eerste keer was ik de tikker en dat betekende dat ik (naast griezelig door een donker gebouw sluipen) ook vaak kinderen moest 'buten'. Maar om bij de buut te komen moest ik twee trappen afrennen, gevolgd door een hysterisch kind. Vaak nam ik de trap in één sprong naar beneden en ik denk dat mijn voet daarom vandaag ZNNG doet. Ik denk dat er een scheurtje in mijn bot zit. We pakken er een archieffoto bij om je aan te wijzen waar.
Dan volgen er nu wat willekeurige foto's.
Frank die interessant doet vlak voor een sponsorloop (vandaar het fluorvest).
Frank die zijn best doet om na te doen hoe de meisjes uit zijn klas naar de zangeres van The Voice Of Holland keken. Vol adoratie. Maar minus stoppelbaard en EHBO-tas.
Update: Helemaal vergeten terug te komen op de KRRG-nek. Dat komt onder andere door de dure gezondheidskussens die ik heb en misbruik door er anders op te gaan liggen dan dat de bedoeling is. Dus nu heb ik vandaag Hele Dure Gezondheidskussen gekocht. Uit Zwitserland. En om je een indicatie te geven van de prijs: ik kreeg er twee molton hoesjes bij ter waarde van 40 euro. Gratis. En ik weet helemaal niet wat molton is. Maar ik keek er heel alwetend bij, daar aan die kassa. Ka-Tsjing!
Ondanks dat ik de gezichtsuitdrukking van de beide dames op de foto niet kan zien denk ik dat zij jou het liefst zouden willen bepotelen :-) en dat zij daarom uit voorzorg hun handen maar diep in de broekzakken hebben gestoken.....
BeantwoordenVerwijderenVerstoppertje spelen in je eigen schoolgebouw als het donker is. Koel. Ik wil dat ook.
BeantwoordenVerwijderenMooi licht daar bij de ZB-je/Voetgrijpfoto.
BeantwoordenVerwijderenEn die vol adoratie-blik is echt heel aandoenlijk.
In a Rainman kind of way.
ps. Ik heb de moeder van je koffiekopjebodem gevonden.
http://www.roma1.infn.it/teongrav/VESF/hubble-space-telescope-crab-nebula-2.jpg
[jenni]
BeantwoordenVerwijderenIk denk niet dat de dames
me willen bepotelen.
Maar eerst ga ik eens
opzoeken wat dat betekent.
[kipdelek]
Koel was het niet.
Eerder benauwend warm.
En zweterig.
[susy]
Susanne rijmt op snelkookpanne.
Ofcourse.
BeantwoordenVerwijderenFrankie, snelkookpanneplankie.
Tja. Ik zeg ook maar wat.
Had je gisteren Abdelkader moeten horen. Die begon weer over die steppende eenhoorn tijdens de lente van '84. Pff. Vermoeiend hoor. Gelukkig startte Griet toen haar knakworstoefening zodat we niet langer naar Abdelkaders uiteenzettingen over mysterieus hoefgetrappel en vergeelde vetranden hoefden te luisteren.
BeantwoordenVerwijderenJoh. Hou op. Ik was er graag bij geweest, maar ik was de hele avond met Manolito in de weer.
BeantwoordenVerwijderenHij weigerde zijn dressoir en schaapleren clubfauteuil van mijn stoep te halen, waardoor er een opstootje ontstond en Frieda uiteindelijk de omstanders wist weg te jagen door hen het litteken van haar galsteenoperatie te laten zien.
Manolito is niet meer zichzelf sinds hij in de Leen Bakker door de medewerkster van de tapijtafdeling in zijn teelbal is gebeten. En te bedenken dat we hem iets voor die tijd nog hadden gewaarschuwd... Dat mokkel heeft geprobeerd datzelfde geintje bij mij uit te halen, toen ik daar was voor een nieuwe spijkerbroek. Dat ging mooi niet door. Ze had haar kaken al flink uit elkaar toen ik er met grof geweld een ijzeren vouwstoel tussenschoof. Ik kan je zeggen; die speelt voorlopig geen piano meer.
BeantwoordenVerwijderenDat incident was ik bijna vergeten. Geluk bij een ongeluk want ik hoorde van Frekel dat die spijkerbroeken van de Leen Bakker bij hem voor een gekneusde urinebuis hebben gezorgd.
BeantwoordenVerwijderenHij droeg die broek dan ook dag en nacht. Maar hij deed meer gekke dingen. Zoals dat voorval met Pennelook en die gemummificeerde edelherten.
Ongekend was dat.
Ronald heeft nog altijd de geweien in z'n souterrain hangen.
Ik weet gewoon zeker
BeantwoordenVerwijderendat jij souterrain
hebt opgezocht.
Haha!
BeantwoordenVerwijderenNee.
Maar fauteuil wel.
Souterrain.
BeantwoordenVerwijderenSoute...
Sou.
Sou.
Sudio!
Fauteuil
BeantwoordenVerwijderenFaut..
Fau
Fau
Fauge!
Jij kent -overduidelijk- je Phil Collins niet.
BeantwoordenVerwijderenEcht wel.
BeantwoordenVerwijderenJij je Madonna niet.
Gelukkig niet. Next thing you know loop ik rond met een Gaga-button en een man-legging.
BeantwoordenVerwijderenStaat vast prachtig bij je lipgloss en mannenlaarzen.
BeantwoordenVerwijderenIk heb je laatste reactie net aan Idiljöttr laten lezen. Ze is er niet van gecharmeerd. Ze vraagt zich af of je je voeten wel gescrubd hebt (zoals ze eens gevoeld heeft), want toen je laatst blootsvoets over het laminaat liep, leek het alsof er een gnoe voorbij kwam stampen.
BeantwoordenVerwijderenLuister.
BeantwoordenVerwijderenIdiljöttr probeert gewoon een wit voetje bij je te halen.
Als je het per se wilt weten,
Borbala heeft vorige week alles geregeld en Hedde is nog druk met het stansen van de stalen Audrey Hepburn-sleutelhangers.
Stinken blijft het toch, daar kunnen we niks aan doen.
Want herinner je het nog? 1972?
Meer hoef ik niet te zeggen toch?
Overigens was het inderdaad een gnoe.
Boer Rukket was op vakantie. Zodoende.
Ik vond je laatste niet zo sterk, moet ik eerlijk toegeven. Deed me denken aan die keer dat je, gehuld in gescheurde Boni-tassen, over de Van Brienenoordbrug tandenstokers achter elkaar legde. Voor de wezen in Heerhugowaard, poogde je ons te doen geloven. Maar iedereen wist, pijnlijk genoeg, dat je het deed om de herinnering aan het Ranja-Incident te wissen.
BeantwoordenVerwijderenIk had je nog zo gevraagd discreet met die informatie om te gaan en nu dit.
BeantwoordenVerwijderenDat Ranja-incident was niets meer of minder dan Fhoof die me op zeer ordinaire wijze aan het daggeren was en Ramses daarmee een hak wilde zetten vanwege die keer dat hij verloor met Bigarravazen gooien.
Allemaal niets in vergelijking met dat gebeuren van jou en Clothilde in Swaamdivit.
Maar dat zullen we maar niet oprakelen he....
Niks waar ik me voor schaam, tante. Mijn uitslag trok vanzelf weg en na drie maanden kon Clothilde weer lettergrepen aan elkaar plakken. En dat kon ze niet vóór Swaamdivit. Ik moet nu ophangen, want Dinah staat hier voor me en ze heeft haar maandagpak weer aan. Je weet wat dat betekent: haaienkervel!
BeantwoordenVerwijderen*kijkt verontwaardigd naar de tuuttonende telefoon*
BeantwoordenVerwijderenOh gód.
Okee.
Jij wint ja?! JIJ WINT!
Pfff.
En Andrea belde net.
Of je die okergele netkousen nog nodig had, want je weet als geen ander dat ze die vrijdag voor het Mimekampioenschap in de Eglantier nodig heeft.
Laten we in godsnaam een herhaling van de Aaron Neville-lookalike-contest proberen te vermijden.
Zeg Dinah dat Martin morgen het zakje navelpluis komt brengen.
Zo'n stoere meester had ik ook wel willen hebben!
BeantwoordenVerwijderenJe weet, Belgische Tess, dat ik al vele jaren geheel de uwe ben.
BeantwoordenVerwijderenEnkel en alleen omdat ik Belgisch ben?
BeantwoordenVerwijderenDat. En je regelmatige gebit.
BeantwoordenVerwijderenAls dat geen fantastisch compliment is,
BeantwoordenVerwijderenweet ik het ook niet meer.